L e m u ř i

1.Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lízt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"

2.B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
- "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:
- "Kdo je sakra BOB?"

3.Vyslechnuto na záchodě: Já se na to vyseru, já se nevyseru i kdybych se posral.

4."Jééé, to jsou krásná dvojčátka," spráskne ruce paní nad kočárkem, "to jsou chlapečci??"

"Jen ten vpravo, to vlevo je kokos"

5.Jde beruška na karneval a má v puse tvaroh.Potká jí chrobák a ptá se:"Čus beruško,za co jdeš?" A beruška vymáčkne tvaroh a odpoví:"Za beďara"

6.Generálovi telefonuje
nešťastná matka a prosí ho,
aby nějak šetrně sdělil
jejímu synovi,že mu umřel otec.

Tak generál si nechá nastoupit
celou jednotku,a zvolá:
Všichni,co mají otce,o krok dopředu...
kam se cpeš,Nováku???!

7.Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

8.Ve škole:
- Pepíčku, proč maluješ tatínkovi fialový vlasy?
- Protože nemám plešatou pastelku.

9.Sedí lev u napajedla, tlapu přes tlapu, v předních notes a čeká. Příjde se napít antilopa a lev povídá.
Antilopo, tebe sežeru v pondělí. A už si píše, antilopa = pondělí. Antilopa se smutně napije a jde pryč.
Přijde pakůň a lev povídá ."Pakoni, tebe sežeru ... v pondělí bude antilopa ... tak ve středu" Pakůň se smutně napije a jde zařídit poslední věci.
A přijde pavián. Lev koukne do notesu a píše.
"v pondělí bude antilopa, ve středu pakůň, ale ten je velkej tak tedy paviáne, tebe sežeru v neděli"
"Ale já ti natrhnu prdel hned!"
"vždyť už to škrtám......."

10.Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má
vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, který je bývalý
policajt, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to
nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč,
aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

11.Přijde bezdomovec do autosalonu a vybere si tam nejnovější model FERARI za 5 milionů. Za chvíli u něj stojí prodejce a chce ho vyhodit. Bezdomovec se brání:
"Já jsem se chtěl jenom zeptat, jestli to taky dáváte na splátky?"
"A kolik byste mohl platit?" ptá se prodejce.
"No myslel jsem tak stovku měsíčně."
"CHÁ CHÁ", směje se dealer. "Člověče to byste to auto splácel přes 4 160let!"

12.Stojí dva policajti u řeky a kolem jde babka.
Ptá se jich:Hoši,dá se tady bezpečně přejít? Jasně babi,
říká jeden,niceho se nebojte.Babi teda odhodlaně vkročí do vody a v momentě tam zahučí,jen bublinky vyplavou.
Ty vole! vykřikne jeden,před chvilí tady přecházela kačena a vodu měla akorát po břicho!
Bezdomovec se zamyslí a pak povídá:
"Tak dobře,já to teda beru!"